「離婚だ!」の発言が 離婚を遠ざける理由

「離婚だ!」とあなたがお願いした結果、「オッケー!わたしも離婚したかったのよ!」とすんなり応じてくれる奥さんがどれだけいるでしょうか?

あなたは離婚を実現できる自信がありますか?もし、自信がないのであれば「離婚」の2文字を口に出すのは絶対にやめるべきです。

現時点であなたが「離婚」の2文字を口にしていないことを、わたしは切に祈っています。

もしあなたが「離婚」の2文字を口に出す理由が、「奥さんにかまってほしい」という理由なら1年に1回ぐらい「離婚してやる~!!」と大声で叫んでみるのもいいでしょう。(感情的になって、その時の気分で離婚届にサインしないように、くれぐれも注意してください!)

しかしあなたが本気で「離婚したい!」と望み、なおかつ「できるだけ有利な条件で離婚したい!」と本気で願うなら、「離婚」の2文字をあなたの口から発するのはおススメしません。理由は2つあります。

  1. 奥さんの警戒心を高める
  2. じぶんで自分の首を絞める

それぞれの理由について、くわしく解説していきます。

【理由その1】 奥さんの警戒心を高める

本気で離婚を望んでいたある男性は、奥さんと一緒にいることにストレスを感じていました。

そしてついには奥さんと一緒の空間にいるだけで気分が悪くなってしまうほど、精神的に疲弊してしまったのです。

苦しんだ末、この男性は大胆な行動にでました。奥さんに面と向かって「お前と一緒にいると吐きそうになるんだ。頼むから離婚してくれ!」とストレートに伝えたのです。

しかし驚くべきことに、奥さんのココロにはまったくといっていいほど男性の気持ちは伝わらなかったのです。奥さんは「ドッキリ」か「モニタリング」などのテレビの企画だと疑い、笑いながら旦那さんに対応したのです。

この男性は考えました。「嫌われたら離婚に応じてくれるだろうか?」と。

そこで奥さんにより一層冷たい態度で接するようにしたのです。どうなったと思いますか?

おそろしく冷たい態度で接しているのに、奥さんが離婚に応じることはありませんでした。奥さんはこの時、「旦那は離婚したいとワガママを言っている。少し放っておけば、元に戻るでしょ」という態度で旦那さんと向き合っていたのです。

奥さんは「旦那のわたしに対する愛情が完全に無くなったわけじゃない。まだチャンスはある。」と信じて疑いもしませんでした。

夫婦の気持ちは完全にすれ違っています。

旦那さんは旦那さんで「なぜ、妻は離婚に応じないのか!本当にあの女は何を考えているかまったく理解できない。もう生理的に無理なのに!もう離婚したいと伝えるのも疲れた・・・」と思っていました。

一方で奥さんは奥さんで「旦那は『離婚したい』というけれど、別居するわけでもないし、他に女がいるわけでもなさそう。そういえば、しばらく旦那の『離婚したい』という言葉を聞いていないわ。いい兆候ね!もう少し我慢すれば大丈夫!」と思っていたのです。

夫婦仲は険悪なままでした。でも変化がないわけではありません。なんと、夫婦仲が険悪なことにお互いが慣れてしまったのです。

この話のポイントは、奥さんの警戒心にあります。

奥さんが「旦那は離婚したい」と認識することで、旦那さんのすべての行動が「離婚したい旦那の演技」として認識されるようになったのです。

あなたは「離婚したい」と伝えれば、奥さんが「わたしは旦那に本当に嫌われているんだ」と認識してくれると思っているかもしれませんが、必ずしもそうはならないということです。

逆に、もし旦那さんが「離婚したい!」と伝える前に冷たい態度をとっていたら、「最近旦那が冷たい、どうしたの・・・」と奥さんは考えることができたでしょう。

少なくとも「離婚」という異常事態を抜きにして、フラットな目で現状を見つけることができたに違いありません。

以上、奥さんが離婚を望まない場合に「離婚」の2文字を口に出すデメリットについて説明しました。

では、もし奥さんが本音ではあなたと離婚したいと思っていたら、離婚の2文字を口走ることにどんなデメリットがあるでしょうか?

きっと奥さんは「時間稼ぎ」をするに違いありません。(心の中でガッツポーズしていても!)そして本格的な離婚準備を実行に移すでしょう。旦那が財産を隠そうと画策していないかなど、入念に調査するに違いありません。

奥さんが離婚を望んでいてもいなくても、奥さんの警戒心を高めるデメリットは大きいのです。

【理由その2】 じぶんで自分の首を絞める

奥さんに「離婚して!」とお願いしたところで、心が折れる結論になることがほとんどです。心を折られる代表的なパターンを紹介していきます。

(パターン1) 「・・・」

ある男性が奥さんに「離婚だ!」と伝えた時、なんと「無視」されたのです。

頑張って離婚を切り出したのに、「なかったこと」にされたのですからショックは大きいです。

「心の底ではわたしを下に見ている妻でさえ、離婚を切り出せば少しぐらいはオロオロして話を聞いてくれるだろう」という願いは、無残にも散ってしまったのです。

奥さんとコミュニケーションする難しさを痛感し、「妻とまともにコミュニケーションできないなら、どうすれば穏便に離婚できるのか全くわからない」と途方に暮れてしまったのです。

(パターン2) ごめんなさい!!

「離婚して!」の言葉が奥さんの心に強く響くこともあります。

「まさか旦那が離婚したいと言い出すなんて、知らずのうちに旦那を追い詰めていたなんて知らなかった」と奥さんが反省してくれる可能性も十分あります。

しかし奥さんの深い反省が、離婚を実現させる推進力になるわけではありません。ほとんどの場合、離婚を妨げる要因になるでしょう。

とはいえ奥さんから「ごめんなさい」といわれれば、それこそがあなたの求めている言葉かもしれません。そうなれば当然離婚することはないでしょう。

厄介な状況に陥る可能性があるのは、あなたが1日でも早く離婚話を進めたいケースです。あなたが「離婚したい」と言えば言うほど、奥さんはいつまでも「謝罪」するでしょう。

「離婚して!」⇒「ごめんなさい!」という不毛なやりとりが、何度も何度も繰り返されることになるのです。あなたは「なんで離婚に応じないんだ!?俺が求めているのは、謝罪なんかじゃないんだ!」とイライラを募らせることになるでしょう。

しかしイライラを募らせるのは奥さんも一緒です。奥さんはこのように考えます。「なぜこれほどまでに真摯に謝罪しているのに、旦那は許してくれないの?、離婚なんて軽々しく言葉に出していい話ではないはずなのに!でもわたしは旦那を信じてる。心から謝罪すれば旦那は許してくれるに違いない。旦那だって悪い男ではないのだから。

(パターン3) もっと頭を下げろ!

そもそも「離婚だ!」という言葉であなたが伝えたいことは一体なんでしょうか?

許可」でしょうか?つまり「俺は離婚したんだ。だから、離婚届に署名捺印してくれ!」と奥さんにお願いしたいのでしょうか?

実は、許可を求めた瞬間にあなたは負けています。なぜならば、許可を求めた瞬間にあなたが「下」の立場になり、奥さんが「上」の立場になるからです。

奥さんから上から目線で「NO!」を突き付けられて、あなたがショックを受ける可能性は高いです。では「許可」でないとすれば「依頼」でしょうか?

「依頼」した瞬間に、あなたが有利な立場で離婚する夢は諦めたほうがいいでしょう。なぜならば、どんな「依頼」であれ報酬が必要となるからです。

あなたは奥さんに離婚への同意を依頼するかわりに、何かを奥さんに差し出さなければいけない強いプレッシャーに苦しむことになるでしょう。

奥さんから「親権を手放して面会交流権も大幅に妥協するなら離婚してもいい」とか、「ガッツリ慰謝料くれるなら離婚してもいい」とか、「マイホームの権利をすべて渡してくれるなら離婚してもいい」などの様々な条件を追加される可能性が高いです。

あなたが「そんな条件飲めるわけがない」と主張すれば、奥さんは「じゃあ、離婚には応じない」とあなたを突き放すに違いありません。

なるべく有利な条件で離婚したいあなたと、結論を急ぐ必要がない奥さんとの間で、長い長い冷戦状態に突入することを覚悟する必要があります。

冷戦状態が続くほど、奥さんは離婚に対する知恵を身につけるでしょう。そして「夫婦関係を壊したきっかけは、『離婚だ!』と言い出したあなたの発言が原因よ!」と声高に主張するに違いありません。

奥さんは余裕しゃくしゃくで、「どうするの?本当に離婚したいの?いつでも離婚してもいいのよ?離婚しないのは、あなたが決断しないからなのよ!?」とネチネチいちゃもんをつけてくる可能性だってあります。そうなればきっとあなたは、屈辱を味わうことになるでしょう。

「不利な条件で離婚したくない!」という気持ちと、「早く離婚したい!」という気持ちがせめぎ合い、あなたは苦しむことになるでしょう。

(パターン4) 捨てないで!

普段は高圧的な態度であなたを苦しめていたり、楽観的な態度でのらりくらりとしている女性であっても、いざ離婚となると態度を急変させることもあります。

例えば、ある男性が奥さんに離婚をお願いしました。すると、普段は旦那さんの話など一切耳を傾けない奥さんが、「見捨てないで」オーラを全開にしてすり寄ってきたそうです。

あなたが「お願い」すれば、奥さんも「お願い」で対応しようとしてきます。「お願いだから離婚してくれ!」とあなたがいくら主張しても、「お願いだから離婚するなんて言わないで!」とお願いしてきます。

ついには「わたしを捨てないで!」と泣きついてくる女性もいます。きっとあなたは「泣きたいのはこちらだよ!」と、逃げ出したい気持ちになることでしょう。

アドバイス

「離婚して!」という言葉で胸の中の苦しみをすべて吐き出せば、必ずしも楽になれるわけではありません。

もし本レポートの警告を無視して、しっかりとした戦略もなく「離婚して!」を言葉にすれば、あなたは奥さんからの逆襲や強い反発を覚悟しなければいけないのです。

まずは「安易に『離婚』の2文字を口に出さないこと」を強く心にとどめておいてください。

理想は「離婚」の2文字を口に出さずに離婚を成立させることですよね?「そんなことできるわけがない!」と思うかもしれませんが、そんなことありません。(無料講座2回目に続く・・・)

P.S やさしいあなたへ

本レポートを最後まで読んでくださってありがとうございます!

突然なのですが、お願いがあります。アンケートにご協力いただけませんでしょうか?アンケートの質問は6つだけです。

質問1

  • 離婚したいあなたが、今もっともストレスに感じてることはなんですか?

質問2

  • 離婚するために、これまでに試してみてうまくいかなかったことはありますか?

質問3

  • 離婚を実現するにあたり、今もっとも恐れていることはなんですか?

質問4

  • 今すぐ離婚に向けて行動しないと、何がおこりますか?心配なことはありますか?

質問5

  • 離婚するために、何をしようと思いますか?

質問6

  • 離婚のスペシャリストに1つだけ質問できるなら、どんな質問をしますか?

いかがでしたか?アンケートをする理由は、「離婚準備なう。」や、メルマガで提供する情報の質を上げるためです。

「こんな情報が知りたかった!」とブログ読者やメルマガ読者の方に、よろこんでもらうためのアンケートです。

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坂本輝

本レポートの執筆者

坂本あきら ライフコーチ
わたしはライフコーチという肩書で、さまざまな情報を発信しています。仕事内容を一言でまとめると「幸せになるお手伝い」です。得意な分野は、「人間関係」、「資産形成」、「ビジネス・起業」です。メルマガの送信名は、坂本輝@ライフコーチです。よろしくお願いします!