離婚準備なう。

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夫から離婚したいと言われた時の対処法10選

夫から離婚したいと言われた時の対処法10選

夫から離婚したいと言われたら、どうすればいいでしょうか?

  • なぜ夫は離婚したいのか?
  • 離婚を許したらどうなるのだろうか?
  • 賢い離婚の方法はあるのだろうか?
  • 夫を説得する方法はあるだろうか?
  • 子供とどうやって生活したらいいのか?etc

以上のような疑問が溢れ出し、パニックになるかもしれません。

まず確実に言えることは、よくわからないうちに判断を下すべきでないということです。

そこで今回は離婚を切り出された時に「やるべきこと」、「やってはいけないこと」を整理しておきます。



夫から離婚したいと言われた時の対処法

夫から離婚したいと言われた時の対処法を以下のテーマに沿って解説します。

  1. やるべきこと5選
  2. NG行動5選


女性の復縁

やるべきこと5選(A)

まずは、夫から離婚したいと言われた時にやるべきポイントについて説明します。

  1. すぐに決断は下さない
  2. なぜ夫は離婚したいか考える
  3. 経済状況を確認する
  4. 証拠を整理する
  5. 結婚生活を整理する

すぐに決断は下さない(A-1)

まず最初に注意すべきことは「すぐに決断は下さない」ということです。

どんなに酷いことを言われても、どんなに虐げられても、すぐに離婚に応じてはいけません。

そもそも、離婚は本人たちの合意が大前提になります。

旦那さんが離婚したいと切り出したところで「はいそうですか」と認めるのは愚の骨頂です。

そもそも、離婚を強制的に成立させることができるのは、あなた自身が夫に暴力を振っていたり、隠れて浮気をしていた時など、特別な事情がある時に限ります。

ですから、あなたの不倫やDVなどの事情がなければ、旦那さんはあなたと離婚できずに悩んでいると考えてよいでしょう。

そこで、まずあなたがやるべきことは、すぐに決断を下さずに時間を稼ぐことです。

そして、あなた自身が冷静になり、離婚に関する知識をインプットし、今後についての戦略を立てるのが良いと思います。

戦略といっても大したことではありません。

まずは、夫がどこまであなたと離婚することに本気なのかを見極めるだけで良いでしょう。

繰り返しますが、不倫やDVといった事情がなければ、あなたが離婚に応じなければ離婚は成立しません。

夫が離婚に向けてとるべき選択肢は、段階順に説明すると以下のようになります。

  1. 不貞行為やDVを理由に離婚する
  2. あなたを説得する
  3. 別居を開始する
  4. 調停を申立てる
  5. 裁判を申し立てる

おそらく、この記事を読んでいる段階では「a 不貞行為やDVを理由に離婚する」を成立させることができないため、「b あなたを説得する」の段階に移行しているということです。

さて、このまま旦那さんはあなたの説得に失敗したら、次の段階に進むでしょうか?

実は「b あなたを説得する」、「c 別居を開始する」の間には、大きなハードルが横たわっています。

収入が低い女性側から別居を開始するならまだしも、大黒柱の旦那さんから別居を開始するのはかなりの勇気が必要です。

なぜならば、別居しても旦那さんはあなたを扶養する義務があるため、婚姻費用(こんいんひよう)という別居中の生活費を支払う必要があるからです。

もしも、婚姻費用を支払わないのであれば、あなたを兵糧攻めにして困らせようとしているのかもしれませんが逆効果です。

なぜならば、日本の法律は夫婦の義務を破った(この場合は夫婦の扶養義務)側に対して、厳しいからです。

法律用語をなるべく使わずに平たく言うと、「夫婦の義務を破った側からの離婚請求は認めない」と裁判所に判断される可能性が高くなり、結果的に離婚からどんどん遠ざかっていきます。

もちろん、旦那さんの勤め先などがわかっていれば、あなたが家庭裁判所に申し立てれば婚姻費用を支払わせる判断が下る公算が高いと思います。

さて、そこまで覚悟があって、あなたの旦那さんは離婚を望んでいるのでしょうか?

もし、旦那さんが離婚を望んでいるのだとすれば、なぜ旦那さんは離婚したいのでしょうか?

時間を稼いだらあなたは、なぜ夫は離婚したいのかを考えましょう。

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なぜ夫は離婚したいか考える(A-2)

あなたの旦那さんはなぜ離婚したいのでしょうか?

なにか心当たりはありますでしょうか?

旦那さんが離婚したいと考えるに至った原因は、あなたにあるのでしょうか、それとも旦那さんが身勝手に離婚を切り出してきたのでしょうか?

大事なことですので、胸に手を当てて以下の点を考えてみましょう。

  1. 自分に非がないか
  2. 夫が離婚したい理由
自分に非がないか(A-2-a)

まずは、あなたに原因がないか考えてみましょう。

夫に暴力をふるったり、隠れて浮気をしていませんか?

もしも、証拠を掴まれている場合には、強制的に離婚が認められてしまうので注意が必要です。

とはいえ、本当に離婚したいのであれば早いタイミングで証拠を提示してくると思います。

なぜならば、証拠を家庭裁判所に持ち込めば離婚を成立させることが比較的容易だからです。

実際には、離婚の話し合いの早いタイミングで「証拠はあるから早く離婚して。戦っても無駄だよ」と諭してくるはずです。

今の段階で証拠を提示してこないのであれば、まだ証拠を掴まれていないと考えて良いかもしれません。

但し、現段階で証拠を掴まれていなくても、離婚協議中に浮気を掴まれる可能性も否定できません。

もし夫を裏切る行為をしているのであれば証拠を掴まれてはいけません。

夫が離婚したい理由(A-2-b)

自分に非がないのであれば、夫側に離婚したい理由ができたと考えるのが妥当です。

夫から「愛が冷めた」とか「性格の不一致」とか、離婚する理由をこじつけているだけの発言が目立つ場合には以下の3つを疑いましょう。

  1. 不倫
  2. 不信感
  3. DV
不倫(A-2-b-ⅰ)

夫から離婚を申し立てる理由として一番多いのが、夫が不倫しているケースです。

しかし、仮に夫が不倫している場合には、夫から正直に不倫の事実を聞かされることはないでしょう。

なぜならば、不倫を認めれば2つのペナルティを課せられるからです。

1つ目のペナルティは、慰謝料です。

慰謝料の相場は、夫が一方的に悪い場合であっても300万円程度が上限になります。

2つ目のペナルティは、離婚申し立てが難しくなることです。

裁判所は、夫婦の義務を一方的に破った側からの離婚請求のハードルを高く設定しています。

以上のようなリスクを冒してまで、自分にあなた以外の異性との付き合いを公表することはないでしょう。

賢い男性であれば、早くとも公表時期は別居開始以降だと思います。

妻への不信感(A-2-b-ⅱ)

夫が長い間に積もり積もった不信感を爆発させるケースもあります。

不信感とは、少し曖昧な表現なのですが不満をこじつけているだけの場合も少なくありません。

  • 一日中働いて辛い思いをしているのに、全然楽しくない
  • 俺の稼いだお金は、どこに行ったんだ? etc

家庭への不満を爆発させることも非常に多いというのが現状です。

このような場合、すぐに離婚を申し立てられても不利にならないと思います。

しかし、夫婦仲が冷え込んだ状態では結婚生活を続けていても楽しくないはずですし、家庭内別居の状態でもそれが長年続けば「夫婦関係が破たんしている」と判断されて離婚が認められる可能性があります。

一般的に、時間が経過すればするほど、人生をやり直すのが難しくなりますから、表面化した問題は放置すべきではありません。

早期の問題解決を目指して、夫婦間で積極的に努力すべきだと思います。

旦那の問題は自分には関係ないと思わってはいけません。

夫婦なのですから、夫の問題は妻の問題であり、妻の問題は夫の問題だと考えを改めて、どうやったら夫婦円満になれるか考えるべきです。

まずは旦那さんの話をよく聞いてあげて下さい。

もしも、そのように考えられないのであれば、夫婦として生活を続けるのが難しいかもしれません。

妻からのDV(A-2-b-ⅲ)

夫に物理的なをふるっていないと思っていても、実は言葉による暴力で夫を苦しめているかもしれません。

汚い言葉で罵る、実家や夫の育ちを馬鹿にする、家庭内で無視し続ける、などが挙げられます。

そんな苦境から逃れるために、離婚を選ぶ男性は近年特に増えてきています。

詳しくはこちらからどうぞ。

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経済状況を確認する(A-3)

夫が離婚したい理由を探るのと並行して、やるべきことは夫婦財産の洗い出しです。

もしも、旦那がサラリーマンであなたが専業主婦であっても、結婚してから旦那と一緒に築いた財産の半分はあなたのものです。

財産分与で半分の財産が受け取れるとしても、財産の一部が欠けた状態で半分にしても意味はありません。

だからこそ、財産の全体像を掴む必要があるのです。

本記事では、優先して確認すべき5つの財産について紹介します。

  1. 収入
  2. 預金
  3. 不動産
  4. 保険
  5. 年金
収入(A-3-a)

旦那さんの収入がいくらか把握していますか?

もしも把握していないならば、年収を確認するところから始めてください。

まずは、旦那さんの給与明細を探しましょう。しかし最近では給与明細が電子化されて妻からは確認できないケースも増えています。

給与明細が見つからない場合には、市区町村役場で所得証明書を出してもらうのが最も効果的です。

なお、所得証明書を本人以外が請求する時の運用方法は、以下に箇条書きの通り、市区町村によって運用にばらつきがあります。

お住いの市区町村に問い合わせてください。

  • 本人以外はすべて委任状が必要
  • 同居の家族なら委任状は不要。ただし、運転免許証などの身分証明書の提示を求められる。
  • 同居の家族なら特に制約無く取れる。

収入を確認することで「婚姻費用」(別居時の生活費)、「養育費」を算定することができます。

預金(A-3-b)

夫名義の口座があったとしても、結婚してから発生した給与が含まれているのであれば、財産分与の対象になります。

銀行からの通知などがないかこまめにチェックしておきましょう。

不動産(A-3-c)

不動産の以下4つの基本情報は絶対に調べておきましょう。

  • 所有者名義
  • 住宅ローンの名義
  • ローン残高
  • 市場価値

不動産は、財産評価額が大きくなると思いますし、分割するのも難しいです。

「売却するのか?」、「名義変更するのか?」と夫婦で意見が衝突することも珍しくありません。

そして、もし夫婦で不動産の処理に合意したとしても、その合意内容が金融機関に受け入れられるとは限りません。(住宅ローンの残債がある場合)

離婚の不動産対策について、詳しく説明すると長くなりすぎてしまいます。

詳しく知りたい方は、以下の記事をご覧ください。

保険(A-3-d)

保険の財産分与の方法は、大まかに2つあります。

  • 解約
  • 名義変更

掛け捨てではなく、貯蓄型の保険に加入している場合には、保険を解約する際にもらえる解約返戻金を夫婦で分割する選択肢もあります。

しかし、保険は解約するだけが離婚する際の選択肢ではありません。

保険の契約者や受取人を変更してもらうことで、財産分与を実行する方法があります。

ちなみに、解約か名義変更かどちらの方法が良いかは、一概にはいえません。

解約すれば、現金が戻ってくるわけですから、分割するのは簡単です。しかし、解約により違約金が発生して元本割れしたり、解約後に同条件の保険に加入できる保証はありません。

一方で、名義変更すれば同条件の保険内容が保証されるわけですが、これまで支払った掛金をどうやって分割するのか、今後の保険金はどちらが支払うのかという問題は、夫婦で意見を調整する必要があります。

年金(A-3-e)

夫がサラリーマンで厚生年金に加入している場合には、結婚期間中の積み立て分のうち最大半分の割合で分割できる制度(年金分割)があります。

基本的には、平成20年4月以降に積み立てた厚生年金は、離婚すれば自動的に半分に分割されます。

その一方で、平成20年4月以前に積み立てた厚生年金は、離婚しても自動的に半分に分割されないわけですから、夫婦で協議して分割割合を決める必要があります。一般的には半分ずつにわけることが多いです。

なお、年金の詳しい分割方法について知りたい方はこちらの記事を参照して下さい。

以上、財産分与で早めに検討すべきものに絞ってお伝えしました。

離婚時の財産分与について、さらに詳しく知りたい方は以下の記事をご覧ください。

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証拠を整理する(A-4)

次に着手すべきなのは、交渉を有利に進められる「証拠」の整理です。

特に、旦那さんの不倫が疑われる場合には、是が非でも証拠の取得をおすすめします。

証拠があれば、もし今後離婚する場合でも、離婚を拒否する場合でも心強い味方になってくれるでしょう。

しかし、いきなり証拠収集をするのもハードルが高いでしょうし、そもそも不倫している確証が持てないかもしれません。

不倫している確証が持てない場合は、ほぼノーリスクで男性が浮気しているか探る方法を試してみましょう。

以下の記事で、簡単にできてリスクが少ない方法をまとめています。

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これまでの結婚生活をまとめる(A-5)

もし時間的に余裕があれば、あなたにとって何が幸せなのかを確かめる意味でも、これまでの結婚生活を整理することをおすすめします。

出会いから、結婚、出産、などこれまでのイベントを時系列で書き出すのです。

年表をつくる気持ちで、これまでの生活を振り返ると気持ちの整理がつきやすくなります。

詳しくは、こちらの記事を参考にしてください。

以上、夫から離婚したいと言われた時の対処法を紹介してきました。

ここからは、やってはいけないNG行動についてお伝えしていきます。

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NG行動(B)

夫から離婚したいと言われた時のNG行動は5つあります。

  1. 身近な人の意見に流される
  2. 非難したり、へりくだる態度
  3. 安易な別居
  4. 浮気相手との衝突
  5. 暴力や浮気

身近な人の意見に流される(B-1)

離婚を切り出されたら、誰か信頼できる人に相談したいと考えるのが人情です。

しかし、なんでも話せるはずの親友であっても話しづらいのが離婚問題の辛さです。

そのため、多くの人は親や兄弟に相談すると思います。

もしかすると、離婚経験のある友人に相談することもあるかもしれません。

もちろん、相談すること自体は、悪いことではありません。

しかし、心に留めておくべきは身近な人の意見に流されてはいけないということです。

なぜならば、身近な人の意見が、あなたの役になるどころか毒になることもあるからです。

例えば、親に相談すれば孫の顔が見れなくなるかもしれない不安で「絶対離婚しないほうがいい」とアドバイスするかもしれません。

一方で、離婚経験がある友人に相談すれば「離婚してとっても幸せになった」とアドバイスするかもしれません。

人は、自分の置かれた状況でアドバイスすることがあります。

本当にあなたのことを心配しているのであれば「あなたが決めたことならば反対しないけど、自分で選んだことの責任は自分で取りなさい」となるはずです。

何があなたの幸せになるかは、あなたが決めることなのですから当然です。

もしも、決断する上で迷いがあるならば、知識や考えが足りていない可能性があります。

迷いがなくなるくらいまで、自分で考えて決断を下すことをおすすめします。

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非難したりへり下る(B-2)

相手を非難すると、落ち着いて話ができなってしまいます。

例えば、「どうせ不倫したんでしょ?」といった推測に基づいた非難はやめましょう。

また、「わたしなら〇〇するけどな」とか、「普通は●●でしょ」といった言い回しも相手への非難が込められているのでやめましょう。

さらに、「私は悪くない、甲斐性がないあんたが悪い」などと非難するのももってのほかです。

なぜならば、全部揚げ足を取られて逆襲される可能性が高いからです。

例えば、「真剣な話をしているのに、文句しか言わない女とは離婚したい。そんなに不満があるなら離婚しよう」と離婚に誘導されるリスクがあります。

非難するのと同様に、へりくだるのも控えましょう。

離婚されたくないならば、毅然とした態度で臨むのが正解だと思います。

なぜならば、へりくだった時点で「離婚したくないのだな」と足元を見られるからです。

もしくは「離婚されそうになった時だけしおらしくする態度が気に食わない」と反応される可能性も否定できません。

あなたがするべきことは、まずは時間稼ぎのはずです。

ですから、あなたが言うべきセリフは「突然離婚のことを切り出しても頭が混乱してしまって冷静に判断できない」が無難でしょう。

そして、「まずは離婚をしたい気持ちを聞かせて欲しい」と続けましょう。

相手が「とにかく離婚だ!」とだけしかいわなければ、「よくわからないまま離婚に応じることは絶対にありません」と切り返しましょう。

冒頭でも触れましたが、離婚は相手の一存でできるものではありません。

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安易な別居(B-3)

離婚を切り出されたからといって、安易に別居を開始するのは危険です。

そもそも、離婚は相手が切り出してきたのですから、本当に離婚したければ相手が家を出ればいいはずです。

それにも関わらず、なぜ旦那さんは家を飛び出さずに、離婚したいはずのあなたのもとから離れないと思いますか?

考えられる理由は2つあります。

  1. 様子をみてあわよくば作戦
  2. 経済的負担に耐えられない
様子をみてあわよくば作戦(B-3-a)

様子をみてあわよくば作戦とは、あなたから先に別居することを願う作戦です。

別居は夫婦関係破綻の原因となります。

別居単体でも、数年の別居ともなれば、夫婦関係の破綻が認められる可能性が高いです。

そのため、もしあなたから別居を開始すれば、あなたが身勝手に別居されたことを主張され続けるリスクがあります。

あなたがいくら「離婚を切り出してきたのはあなたでしょ?」だと主張しても、旦那さんは「自分は話し合いで夫婦円満の可能性を捨ててはいなかった。それを振り切って別居を開始したのはあくまでそちら」と切り返されるとちょっと苦しいかもしれません。

なぜならば、別居を開始したあなたの主張は裏を取りやすいですが、当日のやりとりは記録に残っていない可能性が高いからです。

経済的な負担に耐え切れない(B-3-b)

旦那さんの立場から考えれば、旦那さんは別居期間を経ずに離婚することを望んでいるはずです。

なぜならば、別居期間中であっても婚姻費用という名の生活費をあなたに支払う必要があるからです。(旦那さんの収入があなたよりも多い場合)

婚姻費用の負担はとっても重いです。

そのため、妻の生活費を支払うことなく、離婚したいと願うのは当然でしょう。

なお、婚姻費用の金額について更に詳しく知りたい方は以下の記事をご覧下さい。

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浮気相手との衝突(B-4)

浮気相手との衝突は避けるべきです。

そもそも浮気相手と直接会ってどうするのですか?

浮気相手は、あなたの夫と不倫関係にある女性ですから、あなたの常識は通用しません。

あなたが感情的になればなるほど相手の思うツボです。

もしも感情的になって相手を物理的に攻撃してしまえば傷害罪で罪に問われてしまいます。

ネットニュースなどを見ていると、浮気現場に出くわしてしまい逆上した配偶者が、浮気相手に暴力を振るって逮捕されるというニュースを目にすることも珍しくありません。

もしも旦那さんとの復縁を望むのであれば、最も賢い方法は旦那さん自らの手で関係を断つように働きかけることです。

浮気相手は、あなたの旦那さんは自分の味方だと信じていますから、旦那さんが自分から離れていくのは辛いダメージを与えることができます。

もしくは、浮気相手に損害賠償請求することです。

但し、浮気相手に慰謝料を請求するといっても、離婚するのか離婚しないのかで、慰謝料の請求方法が異なりますので注意が必要です。

慰謝料の請求方法について詳しく知りたい方は、以下の記事をご覧ください。

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暴力や浮気(B-5)

念のため最後に触れておくのが、あなたによる暴力や浮気行為です。

夫婦関係が緊張している時には特に、相手への暴力や汚い言葉遣いは控えましょう。

音声記録として盗聴されている可能性も否定できないからです。

また、夫以外の男性と不倫関係にあるのであれば、きっぱり手をきりましょう。

証拠を掴まれてしまえば仮に夫が同様の行為に及んでいたとしても、あなたが不利になってしまいます。

くれぐれも注意してください。

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まとめ

夫から離婚を切り出された時にすべきこと、やってはいけないことを説明しました。

残念ですが、やるべきことをやっても相手方の離婚への気持ちが揺るがないこともあります。

その場合には、少しでも有利な条件で離婚できるように手を尽くす必要があります。

日本の法律は、裁判沙汰になれば効力を発揮しますが、協議の段階ではほとんど意味をなしません。

ですから、法律が自分を守ってくれると思わず、離婚協議という名のタフな交渉を乗り切る必要があります。

以下の記事では、離婚協議をするにあたり、知っておくべき知識をまとめています。

興味があればご覧ください。

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